Como está el mundo. Guerras y más guerras..., cualquier día nos vamos todos a tomar por culo. Ahora que estamos apunto de que los israelitas la líen gorda cobran sentido algunas de las prediciones de este señor de la foto. Según le dijo Jesucristo, al día siguiente a que las tropas israelíes ocupen Belén llegará el fin del mundo. Será en el 2003. ¿Y si Carlos Jesús tiene razón? ¿Y si nos queda un año de vida? ¿Seremos uno de los 10.142.000 elegidos para salvarse?

En Superpunk somos aconfesionales, pero si hay alguna religión por la que sentimos debilidad, esa es la teoría del "Arrebatamiento" del, siempre genial, Carlos Jesús.
Por eso hemos decidido dar un repaso a la ilustre figura de este personaje. Si en su época fuiste fan de Micaé, ahora puedes rememorar sus eneseñanzas. Si no sabes quién es o solamente te suena, te recomendamos que leas el siguiente artículo y aprendas lo que es bueno. Al final, te convertirás.

Superpunk se complace en ofrecerles:

"VIDA Y MILAGROS DE CARLOS JESÚS - MICAÉ - CRISTOFE".

En Dos hermanas (Sevilla), en la calle Bajada Entre Naranjos, bloque 8, bajo C, se puede leer un letrero que reza "Carlos Jesús. Curaciones por fe". Allí podemos a encontrar a Jesús Cabello Rey, un sevillano que roza los 60 años, también conocido como Carlos Jesús, Christopher o Micaé.
Su vida comienza el 24 de enero de 1945. Nació sietemesino y mellizo. De su hermano no sabemos nada. Igual es un enviado del Anti Cristo. Se casó muy joven y se separó, pero en lugar de dedicarse a la bebida se refugió en la Biblia. Trabajó de fontanero y de electricista hasta aquel accidente en la SEAT, donde trabajaba, en anta Coloma de Gramanet. Se podría decir que su trabajo era muy "corriente", pero corriente de alto voltaje. En 1980 recibió una descarga del copón y se adentró en un túnel. "Me vi empujado a un túnel, pero una voz me dijo: Vuelve que aún no es tu hora. Y volví". Al poco tuvo otro accidente en la fábrica de la Pegaso".

"Alguien me dio un golpe con un tablón y caí sobre el cable, dándome una descarga de 42 kilovatios. La descarga dejó sin luz toda la factoría. Me vi salir del cuerpo y elevarme, entré en un túnel donde había un punto blanco y mis familiares fallecidos, a los que saludé. Se abrió una puerta de donde salió una figura blanca de luz que me dijo: "Tienes que volver al cuerpo, ya que tienes que cumplir una gran misión en la tierra". Volví a la vida y todo cambió para mí, ahora sabía que tenía que hacer algo muy grande". También cuenta la historia de otro accidente en la Pegaso, donde una carretilla elevadora le aplastó las costillas, pero una mano le tocó y lo sanó.
Al mes de tanto accidente, el jueves Santo de ese mismo año, se le apareció una figura blanca "que se descolgó desde la claraboya de yeso, era Cristo". Esto fue "en la calle Provenza, trece-quince, segundo primera. Delante de una churrería". Jesús le dijo que tenía que curar por fe en la Tierra hasta que llegara el fin del mundo. "También me dijo que tenía que sacar del Triángulo de las Bermudas el espíritu de una mujer y dos hombres extraterrestres".

Impresionante, la vida de Jesús Cabello ahora tenía un rumbo. Había sido llamado por el mismísimo Jesús, tocayo suyo, por cierto. Enseguida, el espíritu de la mujer que rescató en las Bermudas (Crislan), que por cierto, no se sabe cómo lo hizo, le dio estudios intensivos de Curaciones por Fe durante cuatro años. "Me llenaron el cuerpo de aparatitos, tengo una placa que puede hacer una descarga de 800.000 voltios...". Definitivamente lo suyo es la electricidad.
Y así empieza su carrera en Dos Hermanas, como sanador. Vive en una casa prestada por un vecina (Luisa) con un lavabo, una pequeña habitación y la sala que le sirve de consulta. Por cierto que esta vecina, también le hace la cena. Por supuesto, no cobra por las curaciones "porque es un don que me ha dado el Padre Eterno, y sí alguien me da algo es sólo lo que le dicta su voluntad". A pesar de dormir sólo dos horas, se levanta muy a gusto. "La noche no se me hace larga porque me dedico a hacer viajes astrales, en espíritu, y visito a gente enferma". Eso sí, a la hora de comer bendice la comida para quitarle la contaminación.

Por supuesto, y gracias a sus amigos divinos y extraterrestre, Carlos Jesús posee sus propios poderes. Puede hablar con 6 voces diferentes, según el personaje que en el que se transfigure, sea Christopher, Micaé o cualquier otro. Puede lanzar un chillido de mas de 700 decibelios. Vamos, "que parte lo quitrales".Además, las curaciones las hace astralmente. Esto es que su alma sale del cuerpo y puede ir a "cualquier punto de España en fracciones de segundo, como meterse en el cuerpo de una persona y recorrer todo su organismo". Las impurezas que de los enfermos él las "reabsorbe" porque a él no le perjudican y esa persona se limpia. "Según tenga el grado de ser" esa persona, así se cura antes".
Para curar a los enfermos, Carlos Jesús se transfigura en Micaé. "Yo expulso tres veces el aire afuera y entonces ya no soy yo". Se trata del famosos gesto de "fiu, fiu, fiu" que tantas veces le hemos visto hacer por televisión colocando las manos en forma de rombo sobre su boca. "Cada persona ve a un ser diferente en mí, puede ser Jesús, María, Jacob, o a un ser con una especie de antifaz en los ojos... Como los que salen en la película "Cocoon", ya que somos hermanos gemelos, o en Christopher, hijo de la extraterrestre que me enseñó y, espiritualmente, también mío, que es quién se encarga del mantenimiento de las naves. (Cambio de voz).Ahora soy Micael, acabo de bajar de la nave. Carlos Jesús está en este cuerpo, pero quien os habla es otro".

Carlos Jesús recibe llamadas de toda España pidiendo que sanen a sus familiares o seres queridos. Asegura haber sanado "a millones de personas". A los jorobados "les pongo bien derechitos" y los cojos "salen dando saltos sin bastón" de su consulta. Además encuentra desaparecidos y sabe cuanto le queda de vida a un enfermo. Lo mejor es que curó a un negro de sida. Más adelante revisaremos algunas de sus más gloriosas curaciones.
Pero siempre hay incrédulos, bromistas, payasos de circo, que no puede dejar que la gente haga su trabajo. Y más si ese trabajó se lo encomendó el mismísimo Jesucristo. Aquí surge Alfonso Arús y su compañero Jesús Cardenas. Le hicieron una entrevista muy larga que fueron pasando en pequeñas dosis para reírse de Carlos Jesús. De hecho, él, que es todo corazón, no entendía por qué salía en un programa de humor. Cuando se les acabó el material, Arús le llegó a ofrecer dinero para hacer más, a lo que Carlos Jesús se negó. Entonces el propio Arús decidió vestirse como él, y es ahí cuando Carlos Jesús descubrió la burla.

"Vinieron a entrevistarme en su momento porque había curado a una chica con un tumor en los ovarios. Le abrí las puertas de corazón para que contara el caso y no ha hecho nada de eso. Fue una entrevista muy larga que ellos pasan a trocitos. Al principio no lo vi mal porque al menos la gente se enteraba del mensaje, pero no decía nada de las curaciones... Ellos me han puesto de risa, parodiándome y lo peor es que lo hacen con imágenes sagradas". Pero los que estaban más cabreados son el Padre Eterno y su hijo. "El Padre Eterno me ha dicho: "de ti se pueden reír pero de mí, no". El Santo Juicio de Dios los ha condenado, al Arús, al Cárdenas y a todo aquél que se ponga la túnica sagrada para hacer broma, tanto a ellos como a su familia. Morirán antes de dos años. Puede ser de cáncer, un tumor o de un accidente en la carretera... Muchos dicen de mí que estoy loco. También lo pensaron de Cristo...".
Al poco, la revista Pronto, tras una entrevista con el "vidente nazareno" publicó este titular "Alfonso Arús morirá antes de 2 años". Suponemos, que por la bondad del Padre Eterno o por la del mismo Carlos Jesús, se le ha perdonado la vida a este personajillo, pues ya casi se cumplen 10 años del pronóstico fatal. De todos modos ya veremos si la maldición no se extiende a Javier Sardá y sus esbirros, ya que ha contratado a Cardenas y de vez en cuando se escapa algún vídeo de Carlos Jesús. Además, Carlos Latre le ha imitado en alguna ocasión. Y ya sabéis lo que les pasará a quien haga burla de la túnica sagrada...

DE SU DOCTRINA. LA TEORÍA DEL ARREBATAMIENTO Y VERDADES SOBRE EL UNIVERSO.

Ya lo adelantábamos antes. Cristo le dijo a Carlos Jesús que " el fin del mundo será al día siguiente de que Jerusalén sea asaltado por los israelitas... será en Belén, que es el pueblo donde nació Jesús. Pero es que además se acerca un gran asteroide a la deriva, el "Argamedón", que pasará tan cerca de la tierra que hará que nuestro planeta cambie el eje y se produzcan tres días de oscuridad. El sol estará tapado, la gente mirará al cielo y a la tierra se acercarán trece millones de naves que recogerán a los 10.142.000 de personas que tengan la señal del Padre y del Hijo impuesta por mí. Los demás, aunque han sido llamados, no han creído. Porque muchos creen que es un cuento...".
No sólo Carlos Jesús habla de los tres días de oscuridad, ni de un asteroide a la deriva. Muchas personas, que injustamente, han sido tachados de "locos chiflados", (como el pobre Carlos Jesús), hablan de estos mismos acontecimientos y también hablan de un tal Michael y de la conexión con extraterrestres. De hecho, según muchos de estos "locos", Jesucristo es un Michael, el hijo de Dios que se envío a la Tierra, al igual que otros muchos se enviaron a otros planetas.

Demasiados "locos", y demasiadas coincidencias para ser fruto de una mente perturbada. Sobre Cristo, Carlos Jesús dice que " fue extraterrestre, el Hijo del Padre Eterno. La Iglesia se había vuelto perversa, por eso se inventaron la confesión, para saber qué hacía el pueblo. Cristo dijo que había que orar en silencio, como Él, y no en los templos. Yo he visto desde una nave cómo en el Vaticano se hacen orgías con niños. Cristo me dijo que la Iglesia está engañando a la Humanidad. A mí el Papa no me llega ni a la suela de los zapatos".
De todos modos, no nos queda clara una cosa, si sólo se salvarán 10 millones de personas, ¿para qué vienen trece millones de naves? Como se dice, los caminos del Señor son inescrutables. Estas naves, las enviadas al Arrebatamiento, pertenecen a una confederación galáctica de Ganimides, Raticulín, Orión Alfa, Beta y otras galaxias... Y elevarán a los elegidos hasta ellas. "La fe es la única forma para quitar la gravedad cuando venga el "Arrebatamiento". Se trata de un mecanismo muy sencillo, como cuando un "platillo volante a 45.000 kms. de altura" eleva las piernas de algún paciente Carlos Jesús y "les mete velocidad".

Pero ¿quiénes se salvarán?, ¿sólo los españoles? "El mundo elegido por el Padre Eterno ha sido España. Los 10.142.000 que se salvarán han nacido en España. También se salvarán los niños nacidos a partir del 80, son espíritus puros, por eso son niños prodigios, como ese niño que sale por ahí que canta coplas". No obstante en otras entrevistas asegura que se salvarán 10.144.000, dos mil personas más. Quizás aún haya esperanza.
¿Cuándo sucederá esto? Según Carlos Jesús, en "1980, durante la guerra de los seis días, fue el principio del fin. En el 93 empiezan las grandes catástrofe; pero el fin del mundo no será antes del 2003. El día y el mes me han dicho que no los diga".
¿Qué les pasará a los "arrebatados"? "Los arrebatados del día del fin del mundo serán llevados por las naves en cuerpo y alma al planeta Raticulín, serán transfigurados a figuras jóvenes, cambiarán de mortales a inmortales. Con ellos subirán los que están en el cementerio incorruptos". Sabía yo, que lo de incinerarse no iba a servir para la otra vida. La vida de los arrebatados en Raticulín, planeta con tres soles, será como visitar el paraíso. "Allí comen pastillas o una especie de hortalizas puras. Hay árboles con siete frutas, allí no hay ano porque no hay porquería, lo que se come el cuerpo lo asimila, no hay polvo ni suciedad. La sexualidad existe, son compañeros y compañeras en una existencia eterna. Cada hombre tiene una sola mujer, el amor es puro y eterno, la última mujer de la tierra es la que tienes arriba. Hay relaciones sexuales y, ¡Vaya como son!, mira que miden 2'20, así que imagina cómo es todo de tamaño...". Caramba, pero, si no hay ano, sospecho que las relaciones homosexuales perderán bastante feeling.

¿Y qué le pasará a la Tierra? "Mientras, la Tierra será destruida en menos de un año por guerras bacteriológicas. Los mares se secarán y además, debajo del mar, en los Sargazos, hay cinco bombas termonucleares y otras bombas que llevan muchos años allí y se están resquebrajando. Con los terremotos esas bombas explotarán. El mundo se deshará y se volverá puro, entonces los que se salvaron bajarán de Raticulín a repoblar la nueva tierra". Seguro que es cosa de los rusos...
¿Cómo es el universo? Existen "180.000 millones de galaxias habitadas, el resto están deshabitadas. Es la Confederación Intergaláctica y el planeta base es el Sol, donde están los 24 ancianos que, junto al padre Eterno, están al cargo de todo el Universo"...
Apasionante. Conozcamos más de los Viaje de Carlos Jesús. "Estuve en una nave 7 días aprendiendo a conducirlas y reparando... Me dieron de comer unas pastillas y me dijeron "este es el alimento q aquí comemos y esto dura un mes". Pero éste no es el único viaje espacial de Carlos Jesús. "De Andrómeda, de allí hasta Raticulín, de allí a Apu...". Apu no es el responsable del badulaque de los Simpsons, es un planeta donde aprovechan los gases del volcán para su propio beneficio. Todos los edificios son de cristales. "Las casas son de 1700 metros por cada familia". Cágate, que pedazo de casas.
Este sanador ha viajado mucho, pero mucho, mucho. "El primer viaje fue a Ganímedes, luego estuve visitando Raticulín, y luego Beta 1, Beta 2, y hasta Beta 20, la constelación Orión... Y el Sol". Cuando le preguntan si hacía calor en el Sol dice:"No, qué va, como si tuvieras una estufa cerca. En realidad, las llamas son una defensa, cuando las pasas, es como un planeta cualquiera. Allí es donde vive el Padre Eterno".

DE SUS CURACIONES Y MILAGROS.
"PUEDO CURAR A LOS COJOS, RESUCITAR A LOS MUERTOS Y QUITAR FLATULENCIAS".

"Mí madre tenía una gangrena y le iban a cortar la pierna. El día anterior a la operación la traje aquí y empezó a encontrarse mejor. Ahora camina, ríe y hasta puede dormir sin pastillas. Tiene 82 años...". Nos cuenta un hijo muy agradecido a Carlos Jesús.

"Fue muy espectacular. Un chaval que se murió de golpe. Yo estaba allí, salí fuera de mí cuerpo, vi su espíritu, lo cogí por mí boca e hice "Clac, clac, clac" (chasqueo de dedos). En el nombre de Yahvé, Jesús y María vuelve a la vida. Y volvió. No es la primera persona que yo he resucitado en España (los pacientes presentes asienten). En el Rocío resucité a un crío que me trajo su padre, había tres mil personas que lo vieron, ¡buf!, tuve que salir corriendo...". Pone los pelos de punta. Y en el ocio. Ni Carmina Ordóñez.

"Fui a un convento de monjas y a una le adiviné todas las operaciones que había tenido y de paso le curé los eructos. Sí, es que tenía muchos gases y flatulencias...". Y es que eso en una monja queda muy feo.

"Una de las cosas más bonitas es la de poder quitar los virus. He curado a un negro de SIDA y también puedo quitar los virus de las máquinas "ibe-eme-eme", como una empresa en que un técnico llevaba doce horas sin lograrlo. Miré al cielo y dije: "Jesús haz acto de presencia", puse las manos y pum, pum, en un momento, quité los virus de la máquina".

"Viviendo en Mataró oí una voz de niño diciendo "Sacadme de aquí". Vi que el water se movía. Desmonté el servicio, metí la mano y saqué el esqueleto de un niño de 5 o 6 añitos. Los vecinos me dijeron que allí había vívido un niño al que su padrastro apalizaba. Ese espíritu me dijo: "No me entierres en un cementerio que quiero ver la luz, porque a mis pobres huesos ya les ha caído mucha porquería". Lo enterré en un derribo cercano".
En otra ocasión soldó los huesos de la mano a una abuelita que se los había pillado con la puerta. Además tiene el don de encontrar trabajo a los parados.
Por si fuera poco, Luisa, su ayudante, también cura a veces a las personas. De hecho tuvo una visión reveladora. "Sí, yo salí fuera del cuerpo, vi un planeta con mucha luz ... personas vestidas con túnicas, yo no me quería ir ...".

Bueno, y nos despedimos con un consejo que Carlos Jesús da a los estudiantes. "Para aprobar los exámenes decir para adentro "Jesusito, ayúdame en mis exámenes" y él te aprobará". Por probar...