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Cuida las portadas
de tus discos.Un consejo de Mugretone Interior.
La portada de un disco es lo primero que ve el futuro comprador, y por
ello es algo muy importante si tu objetivo es venderlo. La portada es
algo, que tú, futuro empresario discográfico deberías
cuidar al máximo. No dejes que los conjuntos de tu escudería
hagan cualquier chapuza. Recuerda esta frase: "A la hora de decidirse
por un artefacto sonoro u otro, en igualdad de condiciones de precio y
formato, el futuro cliente se sentirá más motivado a llevarse
a casa el disco con la portada mas molongui". De acuerdo, la palabra
"molongui" puede estar en desuso hoy por hoy, pero este axioma
del marketing musical de los años 80 aún permanece vigente
en pleno 2003.
Si los miembros del grupo son feos (cosa muy frecuente) lo mejor es que
no aparezcan ellos en la portada, por mucha ilusión que les haga.
Puedes contratar a algunos modelos publicitarios que hagan las veces de
conjunto musical. O puedes intentar una portada sobre otro tema. Por ejemplo
la brillante portada del "Blood, guts and pussy" de los Dwarves
fue todo un acierto. Jovencitas desnudas bañadas en sangre y un
enano con un conejo blanco es algo que fascina al cliente desde el primer
momento en que observa la escena. También fue brillante la réplica
del mismo grupo a esta portada que hicieron en su larga duración
"Come clean"; en donde los mismos personajes salían dándose
un baño con espuma, supongo que para limpiarse la sangre.
La pornografía es un valor en alza, hoy en día. Es triste,
pero es cierto. Unas glándulas mamarias (tetas) venden, y cuanto
mayores sean esas glándulas (super tetas) más venden. No
obstante no conviene abusar de la pornografía y caer en lo chabacano,
burdo y soez. Cosa que les pasó a los zaragozanos Kanzer de Eskroto,
en su long play "Mondo indómito". Allí aparecía
una fémina como Dios la trajo al mundo mostrando generosamente
sus partes íntimas (lo que vulgarmente se conoce como "chumino")
mientras defecaba sobre la boca bien abierta de un muchacho aficionado,
por lo que se ve, a la coprofagía (el arte de devorar excrementos
humanos). Aquí debemos decir que no hubo visión comercial,
sólo un deseo horripilante de desagradar. Francamente no les auguro
buenas ventas a estos muchachos maños.
Hoy muchos grupos de Hard Core vanguardista (manda huevos) tienden a abusar
del minimalismo y la introspección, y el resultado son las portadas
más feas que te puedas imaginar. Se habla de arte, de sentimientos,
de emotividad, de tantas tonterías que a veces piensas que te están
tomando el pelo. Y posiblemente lo hagan. Pero qué queréis
que os diga, una portada desaprovechada que contiene una mancha de acuarela
en tonos pastel es un disco que no vende. No dejes que tus grupos de la
Barcelona intelectual (no sé si hoy hay otra Barcelona, me da que
no) te convenzan con sus caritas de no haber roto un plato. Exígeles
una portada con personajes masculinos sin ropa en actitudes homosexuales
(tíos en pelotas dándose por culo, como decís ahora
los jóvenes). Eso es lo que verdaderamente les gusta. Y además
venderás el disco como churros, sobre todo en ese mismo sector
catalán. Podéis pensar que estoy sugiriendo un uso gratuito
de la pornografía más vulgar, pero no es así. Si
se hacen las fotos con buen gusto y no se llega a ver ningún miembro
viril, el resultado puede ser muy satisfactorio monetariamente hablando.
Además hoy la homosexualidad es algo tan políticamente correcto
que muchos partidos han obligado a "cambiarse de acera" a algunos
de sus representantes.
Luego están las portadas humorísticas, esas que hacen exclamar
a los chavales en la tienda de discos: "¡Cáspita!, que
risa me produce esta escena", "¡Córcholis!, esto
si es realmente gracioso a la par que simpático" o "¡Recontrazapateta!,
me troncho, jajaja". Estas portadas son también un buen reclamo
para el cliente potencial. Aquí por ejemplo si se podría
usar una foto de algún miembro muy muy muy, pero que muy feo del
combo. "La fealdad extrema provoca una carcajada supina", apúntate
también esta máxima. Puede que ahora te estés preguntando,
"aparte de los feos, ¿qué otras cosas hacen risa?".
Muy buena pregunta, te responderé. Un buen chiste es siempre algo
gracioso. Un chiste gráfico de una sola viñeta es algo no
muy fácil de conseguir y más sin recurrir a englobar diálogos
en bocadillos como en el comic. Busca mejor la foto de impacto: esa caída
aparatosa, ese pantalón roto por detrás que muestra los
glúteos de algún despistado, ese impacto de tarta en la
cara de un policía con bigote... Ya sé que es difícil,
pero intenta ser original. Los madrileños Piolines son unos expertos
en este tipo de portadas, y tan pronto te muestran una foto de Yul Bryner
con un huevo bajo el título de "viva la quimioterapia"
(que guasones... como es calvo, jajaja) , como te muestran a un carnicero
sirviendo heces (mierda) a sus clientes. Y si no puedes ser original,
como los Piolines, copia.
Sin más me despido, esperando haberles sido útil. Y recuerden
que una imagen vale más que mil palabras. Mucha suerte en el mundo
de la música. Que vedan muchos discos.
Mugretone Interior.
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After Punk Not Dead. Por Dabiz.
Ya ke no sólo de criticas destructivas vive el hombre, aki va una
columna ke pretende abrir los ojos a los amantes del punk hacia un tenebroso
universo ke no siempre es tan serio, tan jebi ni tan depresivo como lo
pintan. Afortunadamente (o no) la Darkwave u "onda siniestra"
es lo suficientemente amplia como para ke tengan cabida todo tipo de géneros
musicales dentro de ella. En parte es lógica la mala prensa ke
tiene esta movida entre los punks, sobre todo ahora ke la mayoría
de jebis han extendido sus grasientas melenas hacia el rock gótico
(no kería ser destructivo, pero…) y abundan grupos a lo Rammstein,
Marilyn Manson, Paradise Lost…. Jebis en definitiva. Y también
porke la escena elecktrodark alemana ha pasado de crear atmósferas
tétricas, vanguardistas o experimentales, a un sonido makinero
chumba-chumba como Apoptygma Berzerk o VNV Nation. Y claro, si hablamos
de otras ramas como la medieval, las heavenly voices y demas, los punks
se arrankarían las crestas de aburrimiento.
Pero algo esta cambiando, y todo esto viene a cuento de la pasada concentración
gótica ke hubo en Barcelona y en la ke pudimos bailar temas de
Ramones, Vulpess, Cramps, Sex Pistols, Adicts, Dead Kennedys…
Porke si hacemos un poco de memoria, veremos ke el gótico viene
del punk y ke el afterpunk fue prácticamente simultaneo al estallido
punk. El primer sencillo grabado en UK, fue el de los Damned, k enseguida
se apuntaron al rollo oscuro. Siouxsie era amiga y tocaba con los Sex
Pistols y fundo los Banshees en el 78. Lydon despues de los Pistols creo
PIL, banda entretenida donde las haya. Stiv Bators deshizo Dead Boys para
crear los Lords of the New Chuch. Los UK Decay comenzaron muy punks en
el 78, incluso con contactos con Jello Biafra de los Dead Kennedys…
Así ke no es posible ke todo ese espíritu punk se haya perdido
con el paso de los años… Y de hecho no es así, y sigue
habiendo vida (aunke sea desde ultratumba) después de los Sex Gang
Children, Bauhaus, Paralisis, Virgin Prunes o Play Dead. (grupos imprescindibles,
por otra parte)
En norteamerica, el Señor Rozz Williams dota a los primeros Christian
Death de mucha energía punk y siembra la semilla del Death Rock,
un género k nos salvo del aburrimiento siniestrioide de bretaña.
Desde ese momento, de todas partes del mundo, siguen surgiendo grupos
divertidos e inolvidables como Alien Sex Fiend, Superheroines, 45 grave,
Skeletal Family, X-Mal Deutschland, Ausgang, Antiworld, The Deep Eynde,
Beast, Frankestein, Penis Flytrap, 13th Chime…
Todos estos grupos suelen abandonar esa intelectualidad del gótico,
esa postura depresiva, altiva y seria, apolillada y a veces aburrida,
para hablar de horror, vampiros sedientos de sangre, motosierras, mutilaciones,
murcielaguitos y calaveras. Y su música, (sin arreglos orquestrales
ni violines ni nada por el estilo) es directa, a veces a caballo entre
el punk y el psychobilly o las bandas sonoras de pelis de terror-serie
B de los 70.
Desgraciadamente se trata de una corriente muy minoritaria dentro de un
género ya minoritario de por sí, de modo ke es difícil
encontrar discos incluso en las tiendas especializadas. Así ke
recomiendo a los interesados, k se den una vuelta por internet y descubran
bandas, les pidan a ellas mismos sus discos, o a los ke dispongan de aplicaciones
peer to peer como soulseek, etc, ke busken por allí y se descarguen
los mp3. Saludos desde la cripta y ke tengáis escalofriantes sueños,
pekeñines….
Dabizz 138
Menos mambo y más punkitud. Por Sid Vicious Miguel.
Espero que no me critiquen por mi columna, ya que no estoy escribiendo
para ningún fanzine anarkopunki ni nada de eso...Pero es que hay
algo que me irrita en la actualidad, y ese algo es la forma de vestir
de algunos punkis hoy en día. Me compre el otro día un fanzine
de estos modernos que lo mismo te lo venden en una okupa que en el Tipo©,
con contenido de bandas de Punk "político" y salen muchas
fotos de punkis, pero me irrita una barbaridad la forma de vestir que
estos tienen. No tienen ningún tipo de respeto por las "normas
Básicas" de vestimenta punk. No me explico como se puede llevar
una cresta junto con una camiseta talla XXL???? O con unas Yumas©????
La verdad sea dicha, queda fatal!!! Por no hablar de llevar una pinta
punk ( mas o menos guarrindongui...ya ahí cada cual con sus escrúpulos....)
y llevar el móvil colgao del cinto como una indumentaria punk mas!!!!????,
camisetas de rayas junto con una chaqueta de chandal tipo yonki, perillas,
melenitas ( no ramonianas!!!), pantalones mas anchos de la cuenta junto
a resto de indumentaria mas bien de corte punk, etc... Lo peor, es que
este sector de punkis son los que luego más se quejan de que les
tachen de chorizos y/o yonkis....¿Pero qué queréis
almas de cántaro??? Si es que os lo ganáis a pulso!! La
autentica imagen punk debe ser : 1) Si te gusta llevar cresta : Chupa
de cuero ajustada (con o sin remaches...preferiblemente con!!), camisetas
con las mangas cortadas, pantalón relativamente ajustado (preferiblemente
de cuadritos tipo bondage-con cremalleras y correas colgantes etc...o
de color oscuro o leopardizado...y nada del típico pantaca vaquero
desteñido elástico marcando gemelos, que está muy
visto!!!!) y botas marteens, comando o militares con buena puntera. 2)
Si pasas del rollo cresta (sabia decisión, por cierto....) , pues
prácticamente lo mismo, pero sin necesidad de cortarle las mangas
a tus camisetas ( eso si!! Píllalas de la talla adecuada, nada
de tallas enormes!!!), pantalón (ahora si te podría pegar
uno vaquero, pero sin la movida elástica y la lejia, joder!! No
se quien impuso esa maldita moda!!) y ya puedes variar el calzado: o bien
unas converse all star ( no la típica imitación puerca de
rastrillo tipo Tortola©, Rucanor© etc... bueno bueno...la cosa
sea dicha, algunas marcas como las Rucanor© o las kelme© dan
bastante el pego....) o unos Creepers vacilones o unas deportivas apañadas
(pero nunca unas Yumas© o unas J'haiver© a no ser que te guste
fumar chinos o el heavy metal!!) Sobre el pelo y la higiene creo que en
un fanzine como este sobran las explicaciones.......
Otro punto que quería tratar saliéndome un poco de "la
moda punk", es el tema de donde se organizan los conciertos. Muchos
se hacen en salas, o bares que llaman salas; pero que en realidad son
simples barecillos, algunos se hacen en casas okupadas, pero estos no
suelen ser muy recomendables a pesar de su adquisitiva entrada ( en muchos
casos no te aseguran buen equipo de sonido con lo cual ya sabes que el
sonido puede ser una peste, ni te aseguran guardas de seguridad, entre
otros puntos....) Pero donde yo realmente quiero llegar es al por qué
hoy en día no se hacen conciertos en manicomios ni hospitales mentales???!!!
Si en su día bandas como Ultimo resorte o Angry Samoans tocaron
en Psiquiátricos, porque ahora no podemos disfrutar de shows de
bandas como Electroyonkis, The Shocks, The Riffs o Webelos??? Los tiempos
cambian, y cada vez a peor, ahora nos tenemos que conformar con shows
estúpidos de magos o payasos haciendo malabares, por no hablar
de los maldit@s cuentacuent@s!!! Parece que les interesa seguir teniéndonos
deprimidos!!! Con los recuerdos tan buenos que tengo de aquel concierto
de Ultimo resorte en el cotolengo, con los viejecillos mas pirados que
un servidor, viéndole las tetillas a Silvia......Que tiempos!!!
Sid Vicious Miguel
¿Por qué me aburro tanto en los conciertos?
Por Elvis Reagan.
Pues sí, me aburro. Yo voy a un concierto a disfrutar de un espectáculo.
Y no sólo un espectáculo de sonido, también un espectáculo
visual. Para escuchar música me quedo en mi casita y me pongo un
disco mientras saboreo unas aceitunitas y una cerveza. ¿Qué
pasa con la mayoría de los grupos? Pues que salen al escenario
vestidos de calle. Bueno, muchos se piensasn que van arreglados y otros
se esfuerzan por ir desaliñados tras largas horas ante el espejo
que no sirven de nada. Vamos a ver, si hasta los políticos visten
de diferente forma cuando están en un escenario dando un mitín.
Ahora se lleva mucho lo de salir sin corbata. Imaginad un circo en el
que los payasos, los domadores y los trapecistas vayan con vaqueros y
un polo de Alcampo. Comprobad el poco éxito que tuvieron Kiss en
su etapa sin maquillaje. Por cierto, qué feos son los hijos de
puta. Imaginad una pareja de patinaje artístico vestidos con pantalones
de pinzas y falda de tablas. ¿Por qué cojones tengo que
ir a un espectáculo que me cuesta un dinero y aguantar a cuatros
payasos que no tienen conciencia de lo que es estar sobre un escenario?
Ahí está el problema, no saben que un concierto es un espectáculo.
Para eso les voy a ver a su local de ensayo, no te jode.
Pero bueno, lo del vestuario no lo es todo. Además si te vistes
de lo que sea y luego ni te mueves en el escenario y eres más soso
que un pan sin sal; no sirve de nada que te vistas. De hecho haces más
el ridículo. Debe haber algo más. Una actitud, una predisposición.
Un interactuar con el público. No me refiero a colgarse la guitarra
y hacer la estatua mientras se pone cara de malo, que mimos ya hay muchos
en el metro de Callao. Tiene que ser algo divertido y/o violento, chocante,
algo que nos conmocione o que nos haga reir, llorar, lo que sea. Pero
que no nos deje impasibles, que yo ya me duermo llegadas unas horas.
Por supuesto no me refiero a que hagan algo como pedir palmas al público
(los festivales de woodstock quedaron atrás). Habría que
darles palmas pero con el puño cerrado en su hocicos. ¿Y
qué me decis de los grupos que presentan a sus miembros? Dios mío,
asesinarlos sería poco. A mí qué cojones me importa
como te llames tú o tu puta madre. Ya leeremos los créditos
en el disco o en la mqueta, no nos aburras con tus perro-flautadas de
mierda.
Un concierto se agradece mucho más cuando el grupo además
de tocar, hace algo más. Una sesión de latigazos, cuando
sacan marionetas, pistolas, cuando arrojan cosas, cuando destrozan el
escenario, cuando se mutilan con botellas rotas, cuando vomitan sangre,
escupen fuego, se prenden fuego, comen mierda, cuando hacen el mono...
Los artilugios y las sustancias nocivas son siempre bien recibidas por
el público. Los músicos serios son un coñazo.
O esto cambia un poco, o mejor me quedo en casa.
Me abuuuuuuuuuurro.
Elvis Reagan.
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Los calvos la tenemos más larga. Por Paco plan B.
En primer lugar, y como es de bien nacido ser agradecido, que decía
mi abuela, darle las gracias al chaval que dirige este panfleto y que
toca en ese gran grupo de POP con mayúsculas llamado Webelos por
darme esta oportunidad de dirigirme a todos esos degenerados que consiguen,
no sin un enorme esfuerzo, leer más de dos líneas seguidas.
Siempre me ha llamado la atención la capacidad que tenemos los
humanos de asimilar conceptos aparentemente contradictorios, para asumirlos
y unificarlos posteriormente como la cosa más natural del mundo.
Parece ser que esto se llama eclecticismo y que hay gente que lo considera
una cualidad según le convenga o no para sus propósitos.
Ser ecléctico mola porque es un síntoma inequívoco
de ser una persona con la mente abierta. Vaya por delante que yo no soy
ecléctico.........o por lo menos no me lo considero.
Lo primero que aprendes cuando preguntas a tus mayores que es el punk
es que es un movimiento musical surgido a mediados de los 70 que nació
con el ánimo de renovar la escena musical, hasta entonces dominada
por los grandes dinosaurios del rock que eran capaces de merendarse, sin
ningún recato, una canción de 12 minutos a base de solos
de diferentes instrumentos. Lógicamente eso aburre a las ovejas,
así que gente (americanos y británicos especialmente) con
inquietud por disfrutar con la música y no relamerse sus heridas
con ella lucharon por hacer de este mundo un lugar un poco más
habitable y no tener que soportar interminables solos de flauta o de guitarra
sin tener otra alternativa decente. A nadie se le ocurría por entonces
compaginar sus gustos por Jethro Tull (o como se escriba) con, por ejemplo,
los Sex Pistols. Lo mínimo que te podía pasar es que te
dieran una paliza, si eras punk, o que te psicoanalizaran si eras de los
otros. Y es que no eran eclécticos los jodios.
Ahora, casi treinta años después, parece ser que todo eso
se ha olvidado y, sin ninguna reserva, mucha gente reconoce que le gusta
el hard rock, el jevi que se hacía en los 70 y, por supuesto, como
la cosa más natural del mundo, el punk rock. Lo hacen porque no
tienen ningún prejuicio sobre ningún estilo rocanrolero
en concreto. Todo vale. El punk mola. El stoner mola ¡¡¡Son
guais!!!. ¡¡¡¡Son eclécticos!!!! ¡¡¡Viva
la fusión!!! Así reconocen que entre sus influencias están,
entre otros muchos, los Black Sabbath, los Doors y, como no, los Ramones
(¡¡hey jipi!!, Que no falten entre tus ascendentes musicales).
Por favor, alguien me quiere explicar qué coño tienen que
ver los Led Zeppelín con, por ejemplo, los Rip Offs, ¿eh?.
¡¡¡¡Ay, perdón!! Se me olvidaba un pequeño
detalle. Cuando estos individuos hablan de punk rock se están refiriendo
a los Helacopteros, Blackyard Babies (o como se escriba) y cientos y cientos
de grupos cuya única bandera es, digámoslo claramente, el
jevi metal. Para ellos los Supercharger, Oblivians, Mummies son entes
etéreos que no pintan nada en esta cosa llamada punk. Y aquí
está el quid de la cuestión. Les falla la premisa principal,
porque la música, como todo el mundo sabe, tiene mucho que ver
con las matemáticas. Ellos piensan: si me gustan los Helacopters
(que como todo el mundo sabe son punks) y me gusta el hard rock ergo me
gusta el punk rock. ¡¡¡Voila!! La Lógica Matemática
no falla (nunca) y si una premisa no es cierta, como en este caso, el
resultado no es cierto. Siento mucho desilusionarlos neojipis pero os
sigue sin gustar el punk rock. No estáis influenciados por el punk
rock. Lo que llamáis punk rock no es tal, sino un sucedáneo
del hard rock que se hacía 30 años atrás. Precisamente
contra lo que luchaban los punks de entonces. Ahora, sin perder tiempo
te acusan de talibán, integrista, intransigente, sectario y mil
cosas más (una de las más socorridas es decir que no tienes
ni puta idea de lo que hablas). Ellos tienen la mente abierta y no restringen
el termino punk a la actitud, velocidad, ritmo que todos tenemos en mente
desde hace casi tres décadas, sino que expanden de tal forma su
significado que resulta que hasta incluso la sintonía del telediario
es punk. Todo lo que nos rodea es punk. Eso si, si su vecino del tercero
le dice que Las orejas de Van Gogh o Amaral hacen rocanrol montan en cólera
y si no le sujetan puede que el pobre vecino haga vuelo libre por el hueco
de la escalera. Todo en el nombre del auténtico rock and roll y
del punk........y por que ellos lo dicen, claro. Pues ni Las orejas ni
Amaral son rock and roll ni los Hellacopters son punks, jipi. Siento mucho
abrirte los ojos pero la vida es asin. ¡Juas, juas! Como dijo el
filósofo: la verdad absoluta no existe............y esto es absolutamente
cierto.
Paco Plan B
Queridas niñas punkies. Por la Srta. Calimidad.
Os he visto llamar por el móvil a mamá para ver si os dejaba
llegar mas tarde de la una y media. Os he visto decir palabrotas mientras
os rompíais las medias a la salida del portal de vuestras casas
de familia de clase media-adinerada. Incluso os he visto pintaros con
un rotulador y sobre vuestras propias carnes, la lágrima en el
ojo, la telaraña del codo o una falsa cicatriz que simule el valeroso
intento de cortarse las venas. Pensareis que es algo divertido, que ironía,
cuando cortaros las venas es lo mejor que podríais hacer para acabar
con vuestro incierto futuro.
Porque, total, ya no podéis beber calimocho en el Dos de Mayo.
Ya nadie os da "una monedilla para un litro", ni siquiera con
la flauta o exhibiendo vuestros cachorros-adorno. Porque cuando por fin
se cumpla vuestro sueño y consigáis que un apestoso que
no se ha duchado en años, mancille vuestro pequeño cuerpecito
penetrándoos con su miembro infecto sobre un colchón salpicado
de vomito en el suelo de su casa ocupada, sonará el teléfono
móvil y en el momento en que comencéis a gemir más
alto tratando de disimular el sonido de la melodía polifónica,
te sodomizará brutalmente para luego decirte que "se ha equivocado
de agujero".Claro, él no estudió anatomía morfológica
de optativa en el Instituto, como vosotras que quizá en ese mismo
instante y solo entonces entraréis en razón mientras meditáis
aquello de "que la noche no es joven, no es para mi".
Srta: Calamidad.
La escena punk rock nacional, ese grupete de pijos de mierda.
Por Sonia Croqueta.
Bueno, aquí va una columna para hacer amigos.
No creo que se pueda hablar de "escena" como tal, y muchos menos
de Punk Rock; pero ya entendéis a lo que me refiero: a esa pandilla
de malasañeros (de fuera y dentro de Madrid) amargados, luchando
por alcanzar un alto grado en la jerarquía del "Punk Rock",
mientras se sonríen todos, a la vez que alardean de sus amistades
(que no son más que conocidos a los que en el fondo les importa
una mierda si se muere o no el aspirante a miembro de la Jet Set punkrocker).
Para empezar, eso. Que de Punk más bien poquito. Ahora la moda
es el Garage y la High Energy, o cualquier basura mod o power pop que
poco o nada tiene de Punk. Pero, como todos, empezaron con un pasado en
grupos de Punk Rock, pues ahí siguen. Con pantalones de campana
y peinados mods, con tatuajes tan estúpidos como horteras y con
botines de maricón afrancesado. Aunque hay quien se deja bigote
y adelgaza unos kilos... Por no hablar de ellas con sus bolsitos de plástico,
sus flequillos a la última y sus poses de conozco-a-todo-el-mundo-y-me-invitan-a-copas-en-todos-los-bares-molones.
Lo bueno es que hablan mucho de lo que odian a los pijos, cuando la mayoría
de ellos son más pijos que los pijos propiamente dichos. No llevan
una camisa de Pertegaz, y usan muñequeras de pinchos, pero en el
fondo son más cerrados a su círculo (de gilipollas), más
snobs y más sibaritas que los pijos que van a Archy (no sé
si seguirá de moda esta disco, lo siento). Si les llamas pijos
se ofenden. Pues que os jodan, majetes, que sois "superpijos",
lo queráis ver o no.
Antes hablé de malasañeros de dentro y fuera de Madrid.
Y así es, porque malasañas hay en todas partes, y aunque
no fuese así, los "provincianos" se mueren por venir
a la Malasaña madrileña cada vez que tiene un fin de semana
libre. Se mueren por alternar con la Jet de la Jet: los madrileños,
que son los más "In" que hay. Mucho se habla de Barcelona,
y es cierto que allí son todavía más cool que en
Madrid; pero no voy a hablar de ellos, porque esos ni Punk, ni tan siquiera
Rock. Su cultura de clubes, su falsa homosexualidad y su intelectualidad
de pastel es algo que se escapa al contenido de esta columna.
Bueno, vamos a conocer un poco más a las especies de esta fauna.
Para empezar todos tocan en algún grupo, o tienen un sello o escriben
en un fanzine. Si no, no eres nadie.
En la cúspide de la pirámide está el "núcleo",
los jefes, los más güays, los que tienen amigos internacionales
que les compran discos, los que tocaron en un grupo de éxito, los
que se creen pioneros del Punk nacional (y se olvidan y/o desprecian a
Último Resorte, Espasmódicos, Kaka de Luxe... vamos los
auténticos pioneros; pero claro, ni cantaban en inglés,
ni eran cool). Por supuesto si en vez de Madrid, Bilbao o Vigo son de
USA o de algún país centroeuropeo molón y se vienen
a vivir aquí o a pasar una temporada, entran directamente en el
núcleo sin tener que pasar por escalafones inferiores. Lo extranjero
es siempre lo mejor. Esta parece la máxima de todos estos príncipes,
duques y condesas. Y si su tatuaje debe poner alguna leyenda, lo mejor
es que sea en inglés. Es preferible que lo entiendan sus amigos
de fuera, a que lo entiendan sus padres que son de Burgos. Estos tipos
son lo más de lo más. Y sólo van a los conciertos
a los que pasan gratis (nunca pagan en la taquilla, antes muertos) y sólo
cuando es apropiado dejarse ver.
Luego están los satélites, los aspirantes a pertenecer a
la Jet. Las chicas lo tienen más fácil, sobre todo si son
monillas y la chupan bien. Echarse un novio que toque en el conjunto de
uno de los jefes es un paso de gigante. Ya se puede ir a los bares como
uno más del grupillo y dar envidia a las que aún están
fuera.
Para estos satelites, conocer a uno del núcleo es todo un privilegio,
y ser su chupaculos oficial (pegarle los carteles, embalarle los singles
o conducir su furgoneta) es lo más parecido que hay en Malasaña
a estar en el paraíso. El no va más es cuando en una lista
de invitados aparece el nombre de Su Alteza Real Guillermo VI y al lado
aparece escrito eso de "+ 3", y resulta que uno de esos 3 afortunados
es uno de estos chupaculos o una calientapollas. En ese momento se sienten
superimportantes y miran para todos los lados para comprobar que la gente
se ha dado cuenta. "¡Qué güay que no ha podido
venir el bajista, hoy soy yo el afortunado!" Estos personajillos
son nauseabundos y supongo que no deben dormir bien por las noches. Son
unos trepas que continuamente dejan que los jefes les humillen y les usen,
sólo para compartir un porro con sus babas o para poder lucir esa
gorra tan fashion y tan chula en un concierto de Turbonegro al que han
pasado gratis.
Luego tenemos a los gusanos. También aspiran a subir en la jerarquía.
Se conformarían con ser unos simples satélites, pero de
momento no conocen a nadie del núcleo. Bueno, una vez uno les pidió
fuego. Ji,ji,ji, que mala soy. Estos se gastan una pasta copiando los
modelitos de los de arriba y también se dejan un dinerillo en conciertos.
Nunca saben a que conciertos hay que ir y a cuales no. Porque, como no
conocen a los jefes (como los satélites), nunca saben si asistirán
o no a este u otro concierto. Yo creo que ya se están dando cuenta
de que los jefes van a pocos conciertos. Lo mejor es que vayan directamente
a los conciertos que trae el jefe a la ciudad o a los del grupo de los
jefes. Después de todo, allí van a estar seguro.
Y por último estamos todos los demás. Que seremos chusma
o como nos quieran llamar, pero que nos suda los ovarios las putas jerarquías
del Punk rock. Ni queremos ser nadie, ni nos importa en absoluto. Sólo
queremos disfrutar de la música y ya está. Fin.
Sonia Croqueta.
Seguridad?, qué seguridad? Por Dani Rotten.
Situaciones como la que se presentó en el sol esta sábado
durante la actuación de Angry Samoans son intolerables. Un atajo
de subnormales mirando atentamente al personal para que a la mínima
que te movieses se te tirasen encima, llegando incluso a obligar a parar
el concierto como sucedió a la tercera canción (tienen permiso
para ello??). Estamos en un concierto de punk (o de cualquier estilo,
que cojones, eso da igual) y deberían estar acostumbrados ya a
lo que acontece en este tipo de actuaciones, no es compresible que por
tirarte sobre el publico de las primeras filas o andar entre el pogo,
mas aun si la mayoría de la gente que se encuentra en este son
conocidos con lo que todo queda en casa, se te echen encima amenazándote
de echarte del local o de partirte la cara (digo "hablar cuatro palabras"
en su recién adquirido y pobre vocabulario). El espectáculo
a la salida del concierto fue aun mas patético, como sabían
que si tocaban a alguno de nuestros amigos se iba a montar y muy gorda,
pues empiezan con las movidas de que si solo quieren hablar con él
(en solitario claro, cobardes de mierda), que si las conversaciones se
hablan de tu a tu y no entre todos (si pero en mi pueblo se habla con
la lengua no con los puños, aunque seguro que mucha camiseta sin
mangas y muchos horas en el gimnasio pero luego en cuanto ven la que se
les viene encima se callan), que si tal que si cual (llegando a soltar
perlas como "si le partimos la cara ahora le dejaremos entrar de
nuevo sino esta vetado"...), panda de payasos hijos de puta!!!. Creo
que si quieren que la gente vaya a los conciertos primero se debería
de modificar la conducta de esta gente, porque de seguir así un
día de estos o bien se deja de acudir a las actuaciones (bien porque
no te dejen entrar a la sala como ya nos han dicho a nosotros, o bien
porque directamente no se tengan ganas de aguantarles mas) o se arma una
dentro o fuera de esta. Lo dicho, un poco mas de seriedad en este asunto,
uno paga la entrada para ver al grupo y después si apetece lanzarte
a las primeras filas o verlo desde atrás tranquilamente, pero no
para tener que aguantar a la gente de seguridad que excusándose
en que están realizando su trabajo lo mejor que pueden (los cojones!!)
se dediquen a buscar gresca con el primero que pillan, con esto no estoy
generalizando a todo las personas encargadas en ello, pero si denunciando
un problema que debería haberse solucionado tiempo ha y que por
lo que vi este sábado y me contaron de otras veces en esta sala,
El SOL, es el pan de todos los días.
Dani roten.
Freakland 2003. Por el Sr. Anido.
Llegamos a Ponferrada el jueves ,el 2ºdía del festival y
comprobamos en el lugar donde se celebraban los conciertos(una especie
de disco-castillo en medio de un polígono industrial)como le gusta
a la gente de Ponferrada el volumen al máximo, el Dj Markenstein
no sabía la cantidad de ruido que estaba generando desde la cabina.
Esto se repitió tanto en los conciertos, en los bares, en las coferencias,
las películas que proyectaron o comiendo un bocata en la taberna
San Andres; se van a quedar sordos. Por lo que se comentaba del día
anterior, el miércoles los Tuna Tacos no acabaron de cuajar ya
que prácticamente todo el mundo estaba esperando a los Cynics,
que dieron su concierto ya habitual de 2 horas y pico con repaso casi
completo a su discografía. Del resto de días la verdad es
que me quedo con los grupos de fuera, por el escenario fueron pasando
los 4teen Killers , Feedbacks, Meows, Tokyo Sex Destruction sin que enganchasen
demasiado. Si acaso el principio de los Callahans(lo siento no me acuerdo
como se escribe exactamente)y los Rock-a-hulas. Para mí lo mejor
fueron los Maggots que dieron una sesión de garaje clasicote donde
las haya y Fitty foot combo un grupo belga de rollo instro que calentaron
mucho el ambiente con energía yo creo de la buena y su gogo de
ahora Sofía. Cuando a continuación le tocó el turno
a King Khan me encontraba en medio de la fiesta de la que disfruté
de verdad.
Sr. Anido. |
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