Estaba finalizando el mes de septiembre en aquel caluroso (por decir algo) año de 1994, cuando multitud de vayas publicitarias nos anunciaban la inminente aparición en todos los quioscos del diario que cambiaría nuestra vidas. Y lo hacían a lo grande, una madre de dos cabezas daba a luz a un bebé de dos cabezas. Lo cierto es que se notaba que era un montaje hecho con photoshop, pero fuese verdad o fuese mentira, ¿a quién le importaba? Un periódico que sólo costaba 75 pesetas (de las de antes) y que contaba ese tipo de historias era algo que había que comprar y punto.
41 semanas duró esta aventura empresarial. 41 gloriosas semanas en las que los lunes habían cobrado un nuevo significado para todos los adictos a esta publicación. Todos reímos cuando la cara de Chiquito de la Calzada se apareció en un jamón y todos lloramos cuando murió el monstruo del lago Ness. Nos cagamos de miedo cuando se descubrió la calavera del diablo y nos enternecimos con la historia de amor de Mauricio, el niño murciélago.
La mayoría de las historias estaban sacadas de las fotos e historias del noticiario americano Weekly World News. El padre del asunto, que aún hoy sigue publicándose con éxito en los USA.
¿Por qué fracasó aquí la publicación? Bueno, igual no fracasó, igual es cierto que los reporteros desaparecieron en el triángulo de las Bermudas. En el último número avisaban de los siguiente: "Los extraños fenómenos que se vienen produciendo en el célebre Triángulo de las Bermudas, y la falta de explicaciones plausibles, han llevado a NOTICIAS a destacar a toda su redacción en la zona. La próxima semana veremos el resultado..." Y no volvimos a saber nada de ellos. Snif, snif... quizás en un futuro regresen y nos cuenten todas las aventuras que han vivido...
De momento vamos a recordar un poco algunas de nuestras historias favoritas.

Nuevo. Insólito. Asombroso. Real.

Esto es lo que rezaba la cabecera del periódico. Nuevo era, sin duda. Al menos en nuestro país. Insólito, mucho. Asombroso, según la capacidad de asombro de cada uno. Pero ¿real? Siempre ha habido escépticos que no creían que el hijo de Elvis vivía en Murcia, que los robots están sustituyendo a las mujeres o que se haya descubierto una moneda del siglo XV con el rostro de Mickey Mouse.

Existían dos tipos de noticias. Los reportajes grandes de una y hasta dos páginas (de los que hablaremos en un rato), y las pequeñas reseñas que aportaban datos curiosos y casi siempre científicos. Así por ejemplo, gracias a estas mini noticas nos enteramos de que "Los japoneses están locos por la paella", "Comerse los mocos da cáncer", "Nace un gato con 3 pies", "Correr mucho hace crecer los testículos", "Sólo una de cada tres flatulencias es inflamable", "En Japón está prohibido correr detrás del autobús", "La calefacción emborracha", "El 55% de los informáticos odia a Chiquito de la Calzada" (un clásico esto de las estadísticas con informáticos), "La virgen se aparece cada media hora", "Ver doble cuando se bebe es síntoma de buena salud", "Los ordenadores dominarán la tierra", "Guardar cama para curar una gripe produce impotencia" o "La gabardina de Colombo fue comprada en Cortefiel".

Una sección que me resultó fascinante fue la de "Mi querida Lucia". Lucia de Gante , la vidente, médium y astróloga de la plantilla, respondía a las consultas de los "enfermos" que enviaban sus cartas preguntando las cosas más disparatadas que puedas imaginar. Cosas como: "Me gusta mucho la espuma de afeitar. El otro día me acoplé un bote entero en la boca hasta que me salió por las orejas, por las fosas nasales y creo que por el ano; porque las bragas se me pusieron azules. ¿es perjudicial para mi cutis?". "Tengo la nariz atascada desde 1955...". "Perdona que te escriba a estas horas, pero es que tengo un insomnio terrible...". "Soy algo torpe y cada vez que me pongo las gafas de sol me meto las patillas en los ojos. Soy ciego y los tengo de cristal. Se me caen y se me hacen añicos. ¿Qué puedo hacer?". "Mi vida ha sido plagiada por José Luís Perales. Soy de Cuenca... tengo un velero... un día me marché y a mi barco le llamé Libertad... ¿No le parecen demasiadas coincidencias?". "Vivo en un pueblo en el que el hombre más joven tiene 81 años. Estoy preñada desde la vendimia y te juro por San Cosme que no conozco varón..".
Yo envié un montón de cartas, pero nunca me publicaron una. Sospecho que ellos mismos se inventaban todas las misivas y con las nuestras se limpiaban el culo o directamente reciclaban el papel para tirar más ejemplares.

Lucía, además, se encargaba del horóscopo, y lo cierto es que era la estrella de la antepenúltima página. Los consejos que daba en el horóscopo eran muy útiles. "Escorpio: ¡Rápido, vístase!",
"Géminis: sexo horrible", "Capricornio: sexo, peor que Géminis", "Tauro: visite museos, cultívese"...

Hasta que un día llegó su competidora. Guapa, y "una de las mejores sexólogas de España", Eva Pavones. Se encargó de responder el consultorio sexológico titulado "A solas con Eva". Lo cierto es que en la foto se podía ver a una muchacha muy joven y muy guapa que se convertiría en la protagonista de los sueños húmedos de los lectores masculinos. Tanto fue así, que por petición popular, en el número 33 de la publicación, Eva Pavones salió desnuda. Por aquel entonces el precio ya había subido de 75 a 100 ptas. Y es que, qué menos que pagar 20 duros para ver a esta belleza desnuda. Los lectores observadores, como yo, nos dimos cuenta que la foto en la que Eva salía desnuda era la misma foto que se había usado para el consultorio, lo que pasa que este última sólo mostraba su amable rostro y no sus enormes pechos. Así que una de dos, o desde un primer momento se usó una foto de una modelo de esas que posaban desnudas para la revista y Eva no era realmente Eva la psicóloga; o se realizó un foto montaje con la cara de Eva sobre el cuerpo de una modelo en top less. Yo me inclino por la primera opción. En esta ocasión no aparecían las cartas de los lectores, sólo las respuestas de Eva. Respuestas tan brillantes como "Deberías habértelo pensado bien antes de quitarte la blusa, la falda y los pantys. Ahora lo único que puedes hacer es pedirle las fotos por las buenas". "Lo que no entiendo bien es cómo te quitaste los esquíes". "Si todo fue un accidente cuéntaselo a la policía tal y como haces en la carta. Es absurdo que la tengas escondida en el armario". "Por supuesto que ya no hay riesgo de que ella se quede embarazada. Quítatelo inmediatamente". "El hombre del que me hablas es extremadamente peligroso. Abandona toda relación con él y quédate en Europa". Respuestas que hacían volar nuestras enfermizas mentes.

El sexo vende y en Noticias del mundo lo sabían de buena tinta. Ya desde el primer número, antes de incluir el consultorio sexual, se incluía en cada número una foto de una pin up que mostraba generosamente sus pechos, al más puro cutre-estilo El Jueves. Sólo una vez, y ante las quejas femeninas, apareció una foto que mostraba a un grupo de boys en tanga. En esta misma página siempre había algún reportaje o alguna historia erótica del tipo "Me excito cuando voy en un metro abarrotado", " Siempre encuentro hombres muy poco dotados", "Ver cine pornográfico hace crecer la inteligencia", "Como conseguir al hombre de sus sueños con paraguas y aspirinas", "Un leonés asegura que su pene silba"...
A veces se incluía también algún test para saber si " ¿Le excitan las colas?", "¿su pareja abusa de Usted cuando duerme?", "Le excita a Usted el sadomasoquismo?"...

Y no nos podemos olvidar de los regalos que daban con el periódico. En una ocasión una careta de Nieves Herrero. Impresionante. Y en otra, un teléfono móvil. La semana anterior anunciaron "La próxima semana un teléfono móvil, gratis de regalo". Y así fue, nos regalaron un teléfono móvil impreso, que según las instrucciones debíamos recortar y pegar sobre el mando a distancia de la tele. De locos. Jajaja.

Pasemos ya a analizar las historias que más me impactaron. Esas historias que por fascinantes, aberrantes, cómicas y/o desternillantes me engancharon cada lunes a esta maravillosa publicación.

Mauricio, el niño murciélago.

Todo un icono del periódico y un clásico en los distintos países en los que está publicación ha visto la luz. Aún hoy, en USA, se venden camisetas y todo tipo de merchandising del niño murciélago. En España, se le decidió llamar Mauricio. Hizo su primera aparición ibérica en el número 7 de Noticias del mundo. Esta criatura de enormes ojos, orejas puntiagudas y potente radar fue descubierta en los Picos de Europa por unos excursionistas. Se decía de él que forma parte de una raza milenaria que vive en las profundidades, que es capaz de ver a kilómetros de distancia (cosa curiosa porque los murciélagos son ciegos) y que se comunica con los murciélagos a la perfección. Lo que más llamó la atención a los científicos es la falta de higiene de esta raza. Mauricio nunca se había lavado los dientes. Los excursionistas que lo apresaron, pensaron en primer momento que era un extraterrestre y lo trasladaron a comisaria.
Y así nos quedamos, asustados, pensando en qué le depararía el futuro al joven "vampiro". Pronto volvimos a saber de él, fue en el número 13. "El niño murciélago es feliz, se ha enamorado" rezaba el titular de la portada, en la que Mauricio mordía cariñosamente el brazo de la joven Alicia, la hija de uno de los científicos que estudiaba al niño murciélago. Un tal Manuel Martínez, que con las semanas se encariñó de Mauricio, y éste de él. Tras un periodo de "domesticación", Mauricio abandonó su dieta de insectos por otra de cereales y carne cruda, y poco a poco comenzó a hacerse más sociable; aunque le costase algún arañazo a algún miembro del equipo. Incluso dejó que los científicos le lavasen los dientes. Manuel dejaba que su hija de 7 años, la pequeña y llena de pecas, Alicia, jugase con Mauricio media hora al día. El joven murciélago se la comía a besos y en más de una ocasión los científicos tuvieron que intervenir para evitar que, por accidente, el niño hiriese a su pequeña enamorada.
Una bonita historia de amor. Pero triste a la vez, no podemos olvidar que Maurico estaba en cautiverio, por muy bien que le atendiesen los científicos. Tardamos algo más en volver a saber algo sobre nuestro bichito preferido. Fue en el número 35 cuando estalló la bomba. Mauricio se había fugado, y lo había hecho con Alicia. El padre, desesperado, ofrecía 10 millones de recompensa. Tras 8 meses encerrado en el laboratorio Mauricio había hecho grandes progresos, ya se aseaba el solo y hasta había aprendido algunas palabras. Continuamente llamaba a gritos a Alicia y cada vez era más difícil separarle de ella. Así que una noche, aprovechando sus afilados dientes se liberó de las correas que le ataban a la cama y saltó por la ventana. Su instinto le condujo a la casa de los Martínez y allí se llevó a Alicia. No se sabe si fue un secuestro o ella estaba de acuerdo. Lo que si se sabe a ciencia cierta es que Mauricio también se llevo otra cosa, su cepillo de dientes.
A las 6 semanas de esta noticia, el periódico desapareció definitivamente de los quioscos, así que no volvimos a saber nada del niño murciélago asturiano, ni de su amada.
¿Qué habrá sido de ellos? Sólo Dios sabe. Probablemente Mauricio llevó a su prometida a su cueva y volvieron a las profundidades de la tierra, donde la convertiría en su esposa. Incluso es posible que hoy ya tengan un hijo. O que la raza de los hombres murciélago haya aprendido a lavarse los dientes... quién sabe.

Soy un monstruo, cásate conmigo.

Por muchos monstruos, demonios, extraterrestres, fenómenos de la naturaleza y freaks que pasasen por Noticias del mundo, al final todo se reducía a lo mismo: el amor. Y es que las historias de amor entre estos entrañables personajes es lo que vende. Al igual que venden los amoríos de Carmina Ordóñez, no menos interesantes son los del hombre jabalí o los de la mujer de cuatro piernas.

Uno de los más sonados romances fue "La boda de las lenguas". En el número 10 conocimos a Hugh Stone, un norteamericano de 28 años que poseía la lengua más larga del mundo. Nada menos que 22 centímetros de lengua, y sin cirugía; la envidia de Gene Simons. Hugh lanzaba un mensaje desesperado: "quiero encontrar a la mujer de mi vida". Hacía tres años su esposa le había abandonado, según él, ella no aguantaba los comentarios de la gente. Comentarios como "Vamos a tirarle de la lengua"; no vayan ustedes a pensar mal. Por si no fuera suficiente desgracia, Hugh estaba pensando seriamente en hacerse vegetariano, y eso que le encantaba la carne; pero se mordía tan a menudo la lengua que aquello era un calvario. Pobre chico.
En el número 14 nos encontramos con un nuevo récord mundial. La lengua de Marie Beth, de 31 años, medía nada menos que 25 centímetros. Pero eso no es lo importante, lo importante es que Marie conoció a Hugh. ¿Adivinan dónde? Sí, en un certamen de lenguas largas. Enseguida congeniaron y se enamoraron. Tanto es así que anunciaron su boda a la publicación. Ya estaban viendo apartamentos y todo. Incluso consultaron a los especialistas, que consideraron poco probable que sus descendientes tuviesen lenguas largas como ellos.
Y en efecto, en el número 19 ocupaba la portada "La boda de las lenguas". Y en el interior un amplio reportaje fotográfico en las páginas centrales, que ríanse ustedes de la boda de las infantas. Como dato curioso de la ceremonia, al hermano de Hugh se le olvidaron los anillos, así que Hugh, con su habitual sentido del humor enrolló su lengua en el dedo de Marie mientras pronunciaba, no sin cierta dificultad "Yo, te tomo a ti por esposa...". La ceremonia tuvo lugar en Miami, y según los asistentes a los dos tortolitos se les caía la baba. La luna de miel les trajo a España, a Zahara de los Atunes, concretamente. Muy bonito.

Otra preciosa historia fue la de la mujer de 4 piernas. La conocimos en el número 9 y nos decía "busco novio". Esta preciosa brasileña de 22 años era una chica normal y corriente, pero tenía un pequeño defecto, poseía dos pares de piernas. La joven se cansó de estar siempre sola
Encerrada en su casa, donde no hacía más que leer novelas rosas. Así que decidió darse a conocer. Según nos cuenta su pequeño defecto le ocasiona algunos trastornos con la ropa: "tengo que comprarme dos pares de zapatos y de medias , no puedo usar panties, ni pantalones y me tengo que hacer mis propias braguitas. Antes me las hacía mi madre, para ya está muy mayor". Pero no todo iban a ser inconvenientes, María Regina, que así se llama, aprendió a nadar mucho antes que los chicos de su edad. Por lo demás la cuadrúpeda humana se quejaba de sus escasas relaciones con el sexo opuesto. Sólo jugaba a los médicos de niña con un vecinito al que sus padres se encargaron de separar de la moza.
10 números después María Regina comenzó a salir con Ramón, un camionero de Vizcaya, pero la relación no cuajó porque este mequetrefe se sentía más atraído por su extraño físico que por su personalidad. La desgraciada brasileña dejó de creer en el amor.
Pero en el número 30 nos alegramos enormemente al comprobar que "María Regina volvía a sonreír". La brasileña se casaba con un navarro, que se interesó por ella tras leer el artículo de Noticias del mundo. Felipe Zuriaga, de 27 años, criador de espárragos. "Le daban igual mis piernas y sólo me hacía preguntas sobre mis pasiones y mi forma de ser". ¿No es romántico?

Otra boda que causó mucha sorpresa fue la de Julian Baradzik, el hombre jabalí. Para muchos el hombre más feo del mundo, para otros un auténtico benefactor. La vida de este "monstruo" de 32 años no fue nada fácil, y mucho ha tenido que sufrir hasta casarse con la bellísima Ann Sheridan, en Utah, su ciudad natal. A los seis años comenzó a trabajar en un circo, donde, desde una jaula daba sabios consejos a los visitantes. Allí alcanzó el éxito, no por su fealdad, si no por su privilegiado cerebro. Tras mucho esfuerzo, a los 5 años de trabajo tenía tanto dinero que compró el circo y regaló las acciones a sus amigos, el hombre gusano, el hombre rata, el niño mono... Julian dejó el mundo del espectáculo y montó una empresa de cepillos de dientes. Hoy, 3 de cada 5 estadounidenses se cepillan con uno de sus modelos. Ann se enamoró de él cuando fue a entrevistarlo para una revista. Al principio "quise salir corriendo, pero luego me enamoré de él". El flechazo fue reciproco y así llegaron al altar. Planean tener muchos hijos, ya que los médicos aseguran que es imposible que salgan con la cara de Julian. Aunque hubiese sido bonito que tuvieran una camada de lechoncitos jabalíes...

Los "monstruos" no sólo se casan y aman, también tienen hijos y mueren. Fue mítica la maternidad de la mujer de dos cabezas con un hijo también con dos cabezas. Unos números después se anunció que estaba esperando un nuevo bebé. También fue fascinante descubrir como Ana Luci, a sus 70 años dio a luz quintillizos, o como Ericka alumbraba a sus 15 retoños de golpe y sin necesidad de cesárea (superando el récord de 12 hijos anunciado también en nuestro periódico favorito). Todos nos enternecimos con la maternidad del monstruo del lago Ness y lloramos a moco tendido cuando Nessie decidió suicidarse al no poder estar con los suyos cuando fue apresado. Otro entrañable personaje que nos dejó fue el hombre del cuerno en la cabeza., Horacio Lorences, el líder de la secta de los secucas (hombres con cuernos en la cabeza), y asturiano para más señas. El pobre murió a los 77 años víctima de su cuerno en la cabeza. Los médicos le advirtieron que debía operarse, pero él, fiel a las leyes de su secta no lo hizo. Snif, snif...

La parada de los monstruos.

Revisemos ahora y de una manera rápida los nombres de los freaks más entrañables de cuantos pasaron por la publicación.

Lo curioso es que muchos de ellos, de los más queridos, eran bebés o niños pequeños. Mauricio el niño murciélago, sin ir más lejos.
No podemos olvidarnos del pequeño Cedric, nacido en 1918 y que a sus 76 años de edad seguía siendo un bebé. Si no se lo creen, no tienen más que ver las dos fotos, la del 18 y la del 94, no ha crecido nada. A los pocos meses dejó de hacerlo.
Otro caso curioso era el de Rodolfo, un niño que nació ya con cabeza de adulto. Pesaba 6,7 kilos al nacer, 3 de los cuales eran sólo de cabeza.
Y qué me dicen de Zulkarni. El niño con un rabo de 18 centímetros. No sean mal pensados, se trata de una continuación de su columna vertebral. A pesar de que la madre del pequeño tailandés quería cortárselo con un machete, los médicos no lo permitieron.
Escalofriante era el caso de Ana/Susana, dos niñas que viven juntas en el cuerpo de una sola. Dos mentes diferentes en un cuerpo de 9 años y los ojos más bizcos que se puedan imaginar.
¿Y recuerdan a los niños lobo? Con el síndrome del hombre lobo, recubiertos de pelos, pero con una exitosa carrera en el mundo del circo.
También tenían pelos Joanne Y Stewrart, pero sólo en la lengua. Un terrible virus acechaba a estos dos niños dotándoles con unas preciosas lenguas llenas de pelos.
Peor era lo de Mario. El niño víctima de los videojuegos. Podía controlar la consola con su pensamiento, pero su cabeza estaba totalmente deformada.
Y hablando de deformidades no nos podemos olvidar de Jin Li, que, a sus 6 añitos, pesaba nada más y nada menos que 250 kilos. En el número 28 sacaron un dossier con los niños más gordos del mundo. Competían con Jin Li, el bueno de Punk Li, de 151 kilos y 4 años, Nelson Carlos, 188 kilos y 4 añitos también o Rosita, esta alegre mexicana de 2 años que pesaba 98 kilos.

Pasemos ahora a los mayores. Esos monstruos no tan entrañables, pero si igual de simpáticos.
Mi favorito es, sin duda, Carmelo Vadillo. No porque sea un monstruo físicamente, pero sí por su mente enfermiza. Este coleccionista de pisapapeles decidió hacerse su propio pisapapeles especial. No contento con coleccionar mariposas y hojas secas, cuando este canario perdió sus testículos en un accidente, se hizo un pisapapeles con ellos. Pidió a los médicos que conservaran sus huevos en formol para después depositarlos en una preciosa burbuja de cristal. Escalofriante.
Como también lo es la historia de George, el granjero australiano que vive con un hacha en la cabeza, pero que se encuentra perfectamente.
O la historia de Juan Carlos Fernández del Río, el burgalés que sólo tiene dedos pulgares. No es que le falten los otros 4, es que tiene 5 pulgares en cada mano. Ni siquiera es capaz de abrocharse los botones.
Otro de los que más me impactó fue Juanjo, el hombre que lleva en la frente el número de la bestia. El 666 ha marcado su vida. Tiene 6 hijos, 6 pisos, 6 huevos...
Trini Kiberly tenía sólo 26 años, pero es la mujer con más pecho del mundo. Nada más y nada menos que tiene tres.
Hablando de mujeres extraordinarias no podemos olvidar a Henke, la sirena que vive en la bañera de Hans, un rudo pescador noruego que la alimenta con pescado crudo.
Pero no todo son mujeres bellas. No hay más que echar un vistazo a Olga, que aseguraba ser la gemela de Claudia Schiffer. O a Mary, la mujer más fea del mundo. Tanto es así que su marido vive continuamente con los ojos tapados. "No puedo vivir sin ella, pero tampoco resisto verla".
Un pequeño gran hombre es Anthony Sheridan El hombre menguante. Cada día mide menos. En el 83 medía 178 y en el 95 no llegaba al metro y medio.
Muy popular se hizo el neozelandés John Silver-Armstrong. El rockero de cuatro brazos, todo un hombre orquesta. ¿Alguien llego a comprar el disco?
¿Y qué me dicen de Flipper? El delfín con brazos humanos que fue capturado en California. "Es muy inteligente y se comunica por señas".
Y ya que hablamos de brazos, no podemos olvidarnos de Sergi Gómez Andreu. Un atleta con un brazo fornido y musculoso y el otro hecho un fideo. "Por la derecha mi talla es la 48 y por la izquierda la 38. La ropa es todo un problema".
Bueno y muchísimos más que nos dejamos en el tintero. Pero no hay espacio para todos.

Otras historias escalofriantes.

A modo de flashazo apunto unos cuantos titulares dignos de premio.
Un caimán viola unas botas de cocodrilo. Napoleón no murió, estaba hibernando. Descubren en Portugal un árbol que habla. Un cura paga a una prostituta con billetes fotocopiados. Un monstruo del espacio provoca el caos en la nacional II. Balseros de Florida huyen a Cuba. Un brasileño no ha orinado nunca. Hallada la calavera del diablo. Hitler tenía poderes paranormales. Juegan al escondite desde hace 18 años. Butragueño se achina los ojos para jugar en Japón. Un extraterrestre le convirtió en cucaracha. Padece el rigor mortis en vida: Lleva tieso 3 meses. Un perro lazarillo de un invidente es ciego. Un bebé despelleja a un pobre perro. Abaten a tiros a la mariposa más grande del mundo. En un pueblo de la India todos tienen la misma cara. Roldán fue entregado por extraterrestres. Descubierto un canguro que silba. La amante enana del principe Carlos. Rocío Jurado podría implantarse los ovarios de una mona. Bernabéu se apareció en el España-Bélgica. Toda su familia se ha reencarnado en perros. Defecan sobre el balcón de Isabel II. Los jóvenes esnifan caca de vaca. Conducir deprisa hace envejecer. Dos siameses ganan en un concurso de baile. Los piratas eran homosexuales. Culomancia: el futuro está en las nalgas. Alfonso Ussía podría fichar por Star trek. Cómo cocinar en su lavavajillas. La cara de Satán aparece en Arabia. Un cirujano se opera a sí mismo. Al Capone era un poli. Una profesora de equitación violada por su caballo...
Y así podríamos seguir horas.

De momento esto es todo. Me despedido dando las gracias a los editores y redactores de esa maravillosa publicación que tan buenos momentos nos hizo pasar. Gracias.

Mugretone Interior.